Che ne dici di scoprire come sarà la settimana appena cominciata? Fa sempre comodo sapere come comportarsi, che ispirazione seguire, che pesci prendere e dove andare a parare. Dai, che l'oroscopo si legge anche solo per divertirsi...
(Continua a leggere dopo la foto)
ARIETE. Iniziamo subito con una notizia che ti farà stappare il vino delle occasioni: dormire serve a depurare il cervello dalla “spazzatura” accumulata durante la giornata, lo rivela uno studio americano stellatissimo. Quindi, se avevi intenzione di inventare la pasticca che fa stare svegli, cambia rotta. Se invece ti senti in colpa perché ti pare che dormire sia uno spreco di tempo, rilassati: non lo è. Ciò non significa che dovrai poltrire 20 ore al giorno, ma che non dovrai farti il mea culpa se ti alzi mezz’ora più tardi. Se perdi il treno, amen. Sono le alternative al treno perso che potrebbero svoltarti la vita.
TORO. Ora se ne sono usciti con una novità: anche il pane o le mele importate inquinano. Anche le mail e gli sms, insomma tutto. Dicono gli scienziati che se continuiamo di questo passo, avremo bisogno di due pianeti per campare. Non è per crearti panico, è solo per ricordarti di essere coscienzioso, di fare le cose dopo aver riflettuto e di essere consapevole. Sono tutte cose che ti torneranno utili anche per fini diversi dal salvataggio del pianeta. Dammi retta, ti faranno comodo pure in amore (poco appassionante, ma pronto a tornare scintillante) e in ufficio. Smetterai, infatti, di contare i giorni che ti separano dalla pensione. Se non è questa una buona notizia…
GEMELLI. La parola più lunga del mondo è svedese e significa “direttore del magazzino approvvigionamento uniformi per il personale dei pulitori dei binari della compagnia tranviaria”. Lungi da me l’ipotesi di metterti in testa l’idea di imparare una lingua così: se lo fai ovviamente guadagni un bel po’ di punti, specie agli occhi della dolce metà della mela che si lascia condizionare da gesti estremi. Questo era solo uno spunto per dirti che è molto probabile che in questa settimana supererai qualche tuo limite e batterai il tuo record personale. Relax, trattasi di roba edificante, non problematica.
CANCRO. Qualcuno ha infranto il tuo sogno. Perdonarlo? Mai, dici tu. Invece perdona. Ma ricorda il nome dei tuoi nemici, diceva Kennedy. Così da un lato dimostri di essere saggio, dall’altro alleni la memoria. Poi fai in modo pure che gli altri non si approfittino più di te e la prossima volta che qualcuno entra nella tua vita, fagli pulire le scarpe. Non è facile perdonare, ma tanto nutrire rabbia è peggio. In più fa anche invecchiare. Tu, invece, devi restare giovane per affrontare passioni struggenti, amori immensi, avventure stratosferiche che porteranno emozioni adolescenziali. Il tutto senza acne. Mica poco.
LEONE. Vivere da misantropi può essere una strategia per evitare di essere contraddetti e per evitare di essere capiti. Ma questa settimana il cosmo ti proibisce di essere misantropo. Dovrai fare tutto ciò che ti fa venire l’orticaria e prendere vita e annessi di petto. Non sfuggire alle critiche, fatti contraddire, capisci gli altri e lasciati capire, parla, confrontati, non scappare, ammetti ciò che non avevi mai ammesso, ricrediti sull’amore e prendi decisioni definitive. Sarà una passeggiata. Goditi il panorama.
VERGINE. Se scrivi sms o chatti mentre cammini è probabile che tu ti imbatta in un lampione e vada in ospedale invece che imbatterti nel principe azzurro o nella principessa rosa e vivere felici e contenti. Per non parlare del fatto che essere dipendenti da internet è fuori moda. Ormai, se non lo sai, quelli fighi, internet lo usano lo stretto necessario. Sii figo, per favore. E guarda avanti quando cammini: la principessa dagli occhi magnetici ti passerà accanto molto presto. Ci puoi giurare.
(Continua a leggere dopo la foto)
BILANCIA. Fare l’amore frequentemente accresce l’autostima e fa attivare una serie di processi che provocano il buonumore. Questa settimana ti conviene fare un sacco di amore, dato che il buonumore ti tornerà utile parecchio: ti aiuterà a vedere rosa dove è grigio e a sorridere quando ti verrebbe da imprecare. E poi la positività e le buone maniere attraggono altra positività e pure doni cosmici strepitosi, quindi mettiti in attesa dei suddetti doni cosmici. Pure al lavoro andrà bene: non ti annoierai, né ti stresserai, né dovrai affrontare i ruggiti di qualcuno. Gran settimana servita. Interrompere qualunque dieta.
SCORPIONE. Essere precariamente stabili equivale a essere stabilmente precari. Non è una malattia, anche se qualcuno la considera così. E’ una condizione un po’ urticante, ammettiamolo, alla quale ci si abitua e, una volta metabolizzata, fa diventare più pronti a tutto. Essere pronto a tutto è quello che ti serve per affrontare la vita avventurosa (in senso buono) che ti aspetta. Il sì giusto, infatti, arriverà e ogni preoccupazione via si porterà. L’amore si sente pure nel silenzio, è pensiero che mette le ali stile Redbull e fa rima con “a tutte le ore”. Fantastico. Il destino fa scherzi deliziosi. Preparati.
SAGITTARIO. Cucinare una cena speciale quando si è da soli è dura. Ma ci sono momenti in cui bisogna prendersi cura di sé, se si vuole che anche gli altri si prendano cura di noi. Si tratta di conseguenze. Questa settimana, Sagittario, dovrai prenderti cura di te. Se dimostrerai alla dolce metà della mela e al cosmo intero che ti vuoi bene, tutto il resto arriverà da solo. E’ molto semplice. E ne vale la pena. Assai. Ah! Togliti quel muso: t’invecchia.
CAPRICORNO. Pianificare la vita è praticamente impossibile. Questo non significa che essa vada vissuta a caso, semmai che non ci si debba ammalare se non si riesce a fare ciò era stato deciso. Ecco come affrontare la settimana in arrivo: programma un minimo, ma non ti strappare i capelli (li rimpiangerai) se poi non va come avevi progettato; metti più bistecche sul fuoco e poi mangia quella che si è cotta meglio; guarda all’orizzonte ma anche dove metti i piedi e cogli i segnali dell’universo. Pare che la settimana sia costellata di opportunità. Se te le fai scappare di chi è la colpa?
ACQUARIO. E’ vero che la verdura del contadino è più sana, però, a volte, il minestrone surgelato è concesso. Ora, per esempio. Delega, sì. Almeno non impazzisci e fai tutti contenti, la dolce metà della mela per prima che non sa più come prenderti e sta meditando di farlo per il collo. Non la provocare, comportati da persona vera così non metti a repentaglio vite o relazioni. I superpoteri tornano presto, fino a quel momento evita sfide impossibili. Il resto: il rosso ti dona, se il capello è ribelle, dacci un taglio; via libera ai cornetti a colazione, alle domeniche in pigiama e a rimandare.
PESCI. Dicono che le coppie senza figli siano più felici di quelle che li hanno. Se ormai la frittata è fatta, è sconveniente che tu te ne liberi. Trova, però, il modo per stare da solo con la dolce metà della mela almeno qualche volta, così, tanto per stravolgere le statistiche. Già che ci siete rompete pure le righe, ascoltate i silenzi e dimenticate ciò che dovevate ricordare. Il lavoro sarà solo una parentesi tra l’eccitazione e la gioia di una ritrovata empatia. Il romanticismo non provoca il diabete e la vita, in fondo, è bella quando è semplice. Dai, che ti ho convinto.
